29 de Maio sempre será o seu dia…

Pode ser o momento da vida, pode ser a distância da família ou pode ser apenas a saudade apertando no peito, mas hoje, ao lembrar do seu aniversário só pude deixar as lágrimas fluírem.

Me sinto ridícula escrevendo para alguém que não está mais aqui, alguém que não vai ler, não pode mais ver, nem pode mais sentir. Você tentou me ensinar, mas eu fui rebelde demais para aprender e acreditar que depois que morrem as pessoas vão prum outro plano ou o que quer que seja.

Vó, impossível passar o seu dia sem pensar na senhora. Vou lhe ser bem sincera e dizer que não me lembro, agora, como foi que passei esse dia nos anos anteriores, mas lembro que pensei na senhora em todos eles. No primeiro, sentei e chorei todas as lágrimas que deveria ter chorado no seu enterro, mas não pude estar presente. São as escolhas que a gente faz na vida e eu ainda estava aprendendo como fazê-las. Só não me arrependo porque pude me despedir de você. Não sei se a senhora lembraria, não sei qual era o seu estado de consciência naquele momento, mas fui lá no hospital te ver. Você estava mais magrinha do que costumava ser e a minha primeira sensação foi de medo, diante da sua fragilidade. Mas lembrei da sua força durante toda a vida e tive coragem de me aproximar. Peguei na sua mãozinha magra, que tantas vezes me amparou e te disse todas as coisas que tive coragem. Contei de como estava sendo difícil para todo mundo ver você daquele jeito, contei da viagem que estava indo fazer, contei dos planos que tinha com meu namorado - que por sinal também era seu neto, mas você nunca viu nenhum problema - contei como estava a faculdade e por fim, falei que sabia que você não estaria mais ali quando eu voltasse, mas que isso não me deixaria magoada pois eu estava torcendo pela sua paz e pelo seu descanso. Falei do quanto sentiria saudade e das coisas que eu nunca esqueceria e nesse momento eu fraquejei e chorei as lágrimas mais doídas da minha vida, a dor de perder alguém que ainda não foi embora.. Dei um beijo na sua testa e saí, tendo no coração a certeza de que havia feito a minha parte.

Dois dias depois recebi a ligação. Nesse momento eu não chorei mais. Proteção? Negação? Não sei. A única coisa que pensava era que você iria descansar, depois dos últimos meses de luta. Um mês depois estava de volta ao lar. Fui na missa em sua homenagem, apesar da minha aversão à Igrejas, chorei quando falaram de você no passado e não tive coragem de entrar na casa que era sua, com as coisas que eram suas. Nesse momento, sofri pela saudade de você ter realmente partido. Mas em algum momento coloquei essa dor de volta numa caixinha qualquer e tratei de esquecê-la. Mal sabia eu que a estava tornando maior. Daí veio seu primeiro aniversário sem ter sua vida pra comemorar. Como é isso? É isso. Você não estava mais aqui. E daí eu chorei, e tive raiva, e chorei, e quis você de volta, chorei, chorei, chorei e então, como se tivesse ouvido você dizer “não adianta chorar”, aceitei, levantei e segui com a minha vida. Daí veio o aniversário de morte e eu me dei conta de que o ano anterior tinha quase que passado em branco, nesse sentido. Então o segundo ano da sua morte é que foi o primeiro pra mim. E veio o São João, o Natal, o Reveillon, a Páscoa e mais uma vez seu aniversário.

As coisas haviam se acalmado, a casa havia sido vendida - hoje há um muro horrível nela, por sinal - suas coisas foram divididas e hoje aqui estamos. Os anos passaram, mas sua data sempre será sua, vovó.

Seu sorriso, suas piadas, suas broncas, seu jardim, suas manias, seu carinho… tudo o que você me proporcionou, tudo o que você me deixou, tudo, tudo, tudo segue comigo. Numa memória muito viva e muito feliz. Hoje eu queria poder te abraçar daquele jeito apertado mas com cuidado porque você era magra demais e eu tinha medo de quebrar no meio. Queria sentar na sua cadeira só pra ter que levantar quando você chegasse, e aceitar o copo de suco que você sempre me oferecia quando eu chegava e tirar um cochilinho depois do almoço nos lençois com cheiro de alfazema, andar no meio fio do jardim na hora de ir embora e ouvir você dizendo: vá com Deus e Nossa Senhora, enquanto a gente entrava no carro e você acenava do portão.

Há um ano você acenou para mim pela última vez. Foi o nosso adeus. Em dias como hoje ainda olho pra trás e continuo acenando. Esse adeus ainda vai demorar para terminar, porque ainda há um pouquinho de ti em tudo que eu faço e em boa parte do que sou. Sou uma Gonçalves com orgulho, sou sua neta com muito amor e você sempre será exemplo de tudo. Parabéns por ter sido quem foi, na vida de tanta gente. Amo você para todo o sempre.

Sabedoria Celta

“Que jamais, em tempo algum, o teu coração acalente ódio.

Que o canto da maturidade jamais asfixie a tua criança interior.

Que o teu sorriso seja sempre verdadeiro.

Que as perdas do teu caminho sejam sempre encaradas como lições de vida.

Que a musica seja tua companheira de momentos secretos contigo mesmo.

Que os teus momentos de amor contenham a magia de tua alma eterna em cada beijo.

Que os teus olhos sejam dois sóis olhando a luz da vida em cada amanhecer.

Que cada dia seja um novo recomeço, onde tua alma dance na luz.

Que em cada passo teu fiquem marcas luminosas de tua passagem em cada coração.

Que em cada amigo o teu coração faça festa, que celebre o canto da amizade profunda que liga as almas afins.

Que em teus momentos de solidão e cansaço, esteja sempre presente em teu coração a lembrança de que tudo passa e se transforma, quando a alma é grande e generosa.

Que o teu coração voe contente nas asas da espiritualidade consciente, para que tu percebas a ternura invisível, tocando o centro do teu ser eterno.

Que um suave acalanto te acompanhe, na terra ou no espaço, e por onde quer que o imanente invisível leve o teu viver.

Que o teu coração sinta a presença secreta do inefável!

Que os teus pensamentos e os teus amores, o teu viver e a tua passagem pela vida, sejam sempre abençoados por aquele amor que ama sem nome. Aquele amor que não se explica só se sente.

Que esse amor seja o teu acalento secreto, viajando eternamente no centro do teu ser.

Que a estrada se abra à sua frente.

Que o vento sopre levemente às suas costas.

Que o sol brilhe morno e suave em sua face.

Que respondas ao chamado do teu Dom e encontre a coragem para seguir-lhe o caminho.

Que a chama da raiva te liberte da falsidade.

Que o ardor do coração mantenha a tua presença flamejante e que a ansiedade jamais te ronde.

Que a tua dignidade exterior reflita uma dignidade interior da alma.

Que tenhas vagar para celebrar os milagres silenciosos que não buscam atenção.

Que sejas consolado na simetria secreta da tua alma.

Que sintas cada dia como uma dádiva sagrada tecida em torno do cerne do assombro.

Que a chuva caia de mansinho em seus campos…

E, até que nos encontremos de novo.

Que os Deuses lhe guardem na palma de Suas mãos.

Que despertes para o mistério de estar aqui e compreendas a silenciosa imensidão da tua presença.

Que tenhas alegria e paz no templo dos teus sentidos.

Que recebas grande encorajamento quando novas fronteiras acenam.

Que este amor transforme os teus dramas em luz, a tua tristeza em celebração, e os teus passos cansados em alegres passos de dança renovadora.

Que jamais, em tempo algum, tu esqueças da Presença que está em ti e em todos os seres.

Que o teu viver seja pleno de Paz e Luz! ♥”

Porque hoje eu acordei totalmente positiva e assim quero sejam os próximos dias, pra mim e pras pessoas que eu amo! =]

ps: Já postei um pedaço desse texto. Hoje achei ele completo.

Um passo para sair do lugar…

Eu sempre fui muito pra dentro… introspectiva, posso passar horas pensando, em silêncio, num segredo que é só meu, num mundo que é só meu…

Com o tempo aprendi que ser assim, pra dentro, traz o risco de a gente se perder na gente mesmo. E na hora de se achar a gente não sabe mais se ainda é a gente ou tá sendo outra coisa, o que faz uma confusão dos diabos.

Por muito tempo eu tive medo e rejeitei qualquer possibilidade de ser outra coisa. Depois me tornei alguma coisa que, definitivamente não era eu. Então, me coloquei freios e pude descobrir aos poucos pedaços de mim que há muito andavam escondidos, e esconder alguns outros que haviam-se tornado desnecessários.

Eu mudei. O mundo mudou. Meu mundo mudou. Ficou mais confuso, porque passou a envolver sentimentos. Ficou mais rico também. Mas eu continuei muito pra dentro.

Algumas pessoas não compreendem. A maioria delas…

O mundo exige que eu fale mais, que eu sorria mais, compartilhe mais…

Às vezes me sinto na obrigação de explicar que é não é que eu não tenha o que falar, não é que eu não que eu não esteja feliz, não é que eu seja auto-suficiente… É só que eu sou assim, mesmo, oras!

Mas as pessoas continuam não entendendo.

De certa forma eu sinto que as frustro.

Poderia ser egoísta e dizer: ora, o problema é delas que criam expectativas…

Mas não sou e fico me perguntando o quê, afinal, as pessoas esperam de mim. Porque sim, sempre haverá expectativas, mesmo que elas sejam ruins.

Hoje eu sei muito mais quem eu sou, embora ainda me perca muitas vezes.

No momento, tenho buscado não me perder em mim mesma, não me perder de mim. Alguns dias são difíceis, outros nem tanto.  Às vezes quero voltar e não acho o rastro de pão, perdida numa floresta de pensamentos obscuros. Às vezes consigo olhar apenas pra frente e ver o sol se pondo na clareira, mostrando que aonde quer que eu esteja haverá sempre um novo dia.

Esperança, desesperança, medo, ansiedade, alegria, plenitude…tudo junto, tudo misturado, e eu sigo.

Porque nenhuma caminhada começa sem um primeiro passo.

Chegou e pronto.

Há pouco tempo você entrou em casa… podia ouvir seu assobio uns 2 minutos antes. Abriu a porta com barulho, entrou como quem quer mostrar que chegou, abriu as janelas, ocupou todos os espaços.

Eu, em crise de TPM, respirei fundo para não brigar. Resolvi te observar com os olhos de quem tenta compreender. Foi quando eu me dei conta de que não tinha o direito de brigar ou reclamar. É assim que você é.

Foi assim que você chegou na minha vida e fez tudo ficar diferente.

Você veio assobiando, me mostrando seu lado mais doce, me fazendo rir, fazendo meu coração bater em ritmo de música romântica.

Enquanto eu pensava em abrir a porta você entrou com tudo. Na minha vida, nos meus dias, no meu coração que eu pensava estar trancado a sete chaves. Entrou fazendo barulho, bagunçando tudo - principalmente na minha cabeça - e mostrando pro mundo que estava ali. Abriu as janelas de mim, mostrou-me um mundo que até então eu desconhecia: o do amor - que também é o da dor.

Me deixou sem ar, me assustou, virou meu mundo do avesso e me fez sentir coisas que eu sequer sabia que existiam fora dos filmes.

É assim que você é. Você chega chegando, tira tudo do lugar, mexe com a minha estabilidade.

Passaram-se anos e eu nunca aprendi a lidar com isso. O racional ainda tenta se impôr, confundindo o mundo interno, deixando embaçadas cores que eram para ser tão vivas.

O coração acelera, o corpo pulsa, mas o cérebro ainda não consegue entender: você chegou e pronto.

Ninguém entende o que eu digo,

E eu já cansei de explicar.

Não me façam mais perguntas.

Não me façam mais falar.

Tudo o que eu quero agora

É fechar os olhos e sonhar.